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1.6.17

Je ne connais rien de pire, je crois, que les célibataires Américaines en vacances à Paris. Passant leur journée à s’émerveiller devant n’importe quel croûte pourvu qu’elle soit old, date d’avant 1850, époque qu’elles s’imaginent correspondre à la préhistoire juste après que Dieu eut créé le monde, se délectant jusqu’à l’ivrognerie de n’importe quelle bouteille de piquette pourvu qu’il y ait écrit Produced in France dessus, elles sont généralement incapables d’aligner un mot dans une autre langue que leur patois english et ne savent bien sûr pas un traître mot de la langue du pays où elles séjournent pourtant, traitent tout le monde comme s’il s’agissait de leur larbin et s’exclament cent fois par jour que c’est tellement beau Paris, I mean you know. J’en ai croisée une, tout à l’heure, qui faisait le pied de grue devant la porte d’entrée de mon immeuble. Elle cherchait un prénommé Simon. Quand je suis arrivé, les bras chargés des courses alimentaires que je venais de faire, ne doutant de rien — of course, c’est une Américaine à Paris —, elle m’a demandé : Excuse me. Are you Simon ? Il va de soi que je lui à peine adressé un regard (ses énormes mamelles obstruaient la vue) et esquissé pour toute réponse un imperceptible mouvement horizontal de la tête. L’invasion de ces touristiques colons — de véritables cancers — dure généralement de juin à octobre. Période pendant laquelle, symptôme d’un peuple qui a perdu toute dignité, les cafetiers feront démonstration avec fierté de leur connaissance de la langue de Rihanna. Mais d’ici là, j’aurais peut-être enfin quitté Paris pour de bon.

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