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7.2.19

Je ne sais pas me tenir tranquille. J’essaie. C’est vrai que j’essaie. Mais je n’y arrive pas. Ça finit toujours par bouillonner. Alors il faut relâcher la pression. Mauvaise métaphore. Oui, je sais. Mais c’est l’idée. Et, comme je ne peux pas passer mon temps à rouler trop vite en voiture en écoutant de la musique trop fort, ce n’est pas bon, ni pour moi ni pour la planète, je me retrouve toujours à faire des choses. Écrire. Bien sûr. Je ne peux pas m’en empêcher. Une fois cessé les jérômiades, une fois laissé tomber les délires prophétiques (je n’y arriverai jamais, je suis maudit, et tout et tout), faire quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. À quoi ça sert ? Jusqu’à présent, je ne m’étais même pas posé la question, je n’avais même pas envisagé d’essayer de passer le test : à quoi bon ? À quoi bon ? pour le coup, je sais à quoi bon : bon à vivre. Comment ferais-je autrement, si je ne faisais pas ça, pour vivre. Et gratuitement. Bon, gratuitement, je ne recommencerai probablement pas, mais l’idée était bonne. Commencer comme ça, par un acte gratuit, se lancer dans une direction et voir où elle va. Si elle va quelque part, ça va. Si elle ne va nulle part, ce ne sera pas très grave. J’aurais fait ce que j’avais à faire. Ce que je jugeais bon. Tout le monde veut que tu te tiennes tranquille. Reste à ta place. Qu’est-ce que c’est désagréable. J’aimerais dessiner des chaises, des tables, des maisons. Pour l’instant, je ne sais pas faire. Alors j’écris des livres. Je ne pourrais plus arrêter. C’est trop tard pour ça. Ça fait partie de ma vie. Mais j’aimerais fabriquer des bureaux, des canapés, des petits abris provisoires où vivre de temps en temps, des maisons faciles et agréables à vivre, ouvertes et fermées comme devraient l’être toutes les maisons. Le ferai-je un jour ?

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