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6.5.19

Parfois, je me dis, bon j’arrête de manger de la viande ou en tout cas je n’en mange ni aujourd’hui ni demain ni de toute la semaine et, dès que je vois du blanc de poulet qui reste du déjeuner du samedi précédent, je me jette dessus parce que j’ai faim tout en me disant oui mais non j’avais dit que je ne mangeais pas de viande aujourd’hui. Est-ce que c’est la même chose mon rapport à l’écriture ? Non, parce que, d’autres fois, je me dis, bon cette semaine je ne mange pas de viande et cette semaine au début de laquelle je me suis dit bon cette semaine je ne mange pas de viande, je ne mange pas de viande. Mais alors quoi, écrire ? Je ne peux pas m’en empêcher, c’est clair et net, pas de doute à ce sujet, mais alors quoi écrire ? Je ne sais pas. Est-ce que c’est bon de continuer à faire quelque chose que tu ne peux pas t’empêcher de faire ? Est-ce qu’il ne faudrait s’empêcher de le faire ? Pourquoi ? Pour être un saint ? Est-ce que les saints sont de bons écrivains ? De bons traducteurs, oui, enfin, saint Jérôme, preuve que, s’il a mon nom, ce n’est pas mon saint patron, parce que moi, bon, je ne suis pas bon. Saint Augustin, c’était un bon écrivain ? C’était plutôt un philosophe qui priait par écrit. Je n’y comprends rien. C’est peut-être qu’il faut se poser la question en des termes différents. Est-ce que j’ai envie d’être un saint ? Mais à quoi ça rime tout ça, toutes ces questions ? Je me les pose, c’est tout. Je pourrais parler d’autre chose, dire que, à l’instant, je regardais des enfants qui jouaient par la fenêtre en face du bureau sur lequel j’écris et qu’à un moment je me suis dit que les gestes que faisaient une petite fille qui jouait étaient formatés par la télé et que ça servait à quoi de vivre dans un monde où les gestes des enfants sont formatés par les gestes qu’ils voient à la télé ? Mais par quoi étaient formatés les gestes des enfants avant, quand ils ne regardaient pas la télé ? On n’y pense même plus parce que ça paraît si lointain alors qu’en fait non c’était hier ou à peine avant. Par les gestes de leurs parents ? Sans doute. Est-ce que ça valait mieux ? Je ne sais pas. Les parents qui maltraitaient avant leurs enfants ne sont-ils pas les mêmes que ceux qui laissent les gestes de leurs enfants être formatés par la télé ? Mais est-ce qu’ils ont le choix ? Même s’ils ne voulaient pas, qu’est-ce qu’ils pourraient faire ? Vivre en ermite. Ah oui, tiens, ça oui, ça, ce serait une bonne idée, vivre en ermite. Abandonner la civilisation. Tu vois, c’est un peu ce que je me disais, à peine un peu avant, quand je me disais que, comme rien de ce que je fais ne marche (mes livres ne se vendent pas, du coup, on ne publie pas les livres que j’écris, j’ai beau réclamer, on ne me paie pas mes traductions, et tout et tout), je devrais faire femme au foyer. Comme les femmes au foyer, ça n’existe plus et que je suis un homme, ne serait-ce pas une idée géniale ? Ou mieux avec des / : écrivain / femme au foyer. Je devrais y penser sérieusement. Devenir femme au foyer, ce serait un geste antisocial. La seule façon qu’un père de famille aurait encore de tourner le dos à la civilisation sans tourner le dos à sa famille. Sauf que je ne peux pas m’arrêter d’écrire, ça reprend toujours le dessus. On tourne en rond. Non. Les douze mails inutiles pour être payés, simplement parce que tu ne comptes pas, n’as aucune importance, quelqu’un d’important aurait déjà été payé, lui, oui, là, tu peux le dire, tu tournes en rond. Mais quand tu écris, non, tu vas toujours quelque part. Tu vas toujours un peu plus loin que le point de départ. Quand même tu reviendrais en arrière, tu irais plus loin. Mais je ne veux pas parler du livre que j’ai commencé. Je veux l’écrire. C’est tout.

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