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7.8.19

Cette nuit fut terrible. C’est la conviction d’être un écrivain raté qui m’a éveillé. Mais, contrairement à un mauvais rêve dont on parvient à dissiper rapidement après s’être éveillé l’impression désagréable qu’il procure, mélange onirique d’angoisse et de folie, on ne se débarrasse pas aussi facilement d’une vérité. Dans le livre que je suis en train d’écrire, j’ai écrit que je me suis rendormi — parce que je ne souffre pas d’insomnie — ce qui est vrai, signe probable de bonne santé (plus de tabac, plus d’alcool, vie de famille, course à pied, lecture et écriture occupent mes journées), qui plus est, mais il n’en demeure pas moins, et c’est ce dont le livre aussi garde la trace, qu’un sentiment de ce genre poursuit hors de la nuit, toute la matinée et longtemps encore après. En fait, c’est quelque chose avec quoi j’apprends à vivre. Ce qui ne signifie pas que je l’accepte, mais c’est quelque chose qui ne dépend pas de moi (quand même je n’aimerais pas trop cette expression). Je n’y suis pour rien si je suis un écrivain raté : j’écris les livres que j’écris, il se trouve que personne ne veut plus les publier, qu’y puis-je ? En écrire d’autres ? Mais je n’en ai aucune envie. Ici, je me répète, c’est vrai, j’en ai conscience, et cela ne m’est pas agréable, mais c’est ainsi que vont les choses. Je ne me complais dans cette forme allégée (light) de malheur, mais je ne peux pas non plus la passer purement et simplement sous silence. C’est la réalité. N’est-ce pas réjouissant que le moins réaliste ait le plus grand sens de la réalité ? Je ne m’illusionne pas — et cette affirmation-là tient une place très importante dans ma morale personnelle. C’est une dimension de l’existence qui importe : on ne travestit pas la réalité, on peut ne pas l’aimer, on peut la trouver médiocre, on peut la trouver vulgaire, on peut trouver qu’elle n’est pas à la hauteur des espérances, mais on ne la fuit pas, on ne fait pas comme si elle était différente de ce qu’elle est.

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